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有趣的文案

1、為了能當上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。

2、沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿虎皮裙。

(資料圖片)

3、ldquo;你喜歡睡美人嗎？”“喜歡，但沒睡過。”

4、不要總是悶在房間里，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。

5、像我這種又懶又好吃的人，唯一能接受的減肥方式就是多上廁所。

6、有夢就要堅持，鬧鐘響了就要趕快起床關掉，上個廁所回來睡回籠覺。

7、最近想和男朋友去看電影，希望大家推薦一下有什么好的男朋友，謝謝。

8、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。

9、生活不易，也不要借酒澆愁，難過了就早點睡覺，酒也得花錢，能省一瓶是一瓶。

10、你說說你們要女朋友有啥好，男人和男人結婚，就會有兩套房兩輛車，人生贏家有沒有！

11、哥們逛街被釘子扎腳了，拔下來后扔路對面了。結果，回來的時候又被那個釘子給扎了。

12、其實，翻蓋手機有一個特別厲害的隱藏功能，那就是用力摔到地上，會得到兩個直板手機。

13、今生沒做成富二代，那就好好努力，生個好兒子，把兒子賺的錢都沒收了，讓他做個富二代！

14、最理想的放假生活，莫過于上午睡個覺覺，中午睡個覺覺，下午睡個覺覺，午夜再睡個覺覺。

15、你這種整天什么都不干，就知道吃喝玩樂，連門都不肯出的生活…跟活在天堂有什么區別？

16、有一天我蹲大便突發奇想從隔板底下看看隔壁的哥們，那是我一生中最尷尬最恐怖的一次對視。

17、醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事：醉漢：不清楚，我也是剛到。

18、不要笑話別人腦子短路，至少人家腦子里還有電量，而你早就電池損壞了，只能拿來換菜刀洗臉盆。

19、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。

20、昨晚做了一個很不現實的夢，夢見我成為了一個千萬富翁，這不是什么好兆頭，真的，平時都是億萬的。

21、有時候你不逼自己一下，就永遠都不知道自己的膽子有多大，告訴你，我現在已經敢站著跟女朋友講話了！

22、開始的時候，他發誓一生一世，后來他發誓永不變心，再后來他發誓痛改前非，最后他發誓他沒發過什么誓。

23、都說跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有錢人都出入一些高檔酒店和餐廳，要不我也去應聘服務員去？

24、如果十年以后你還沒找到女朋友，那你就來找我吧，我送你一面鏡子，讓你看看你到底長得多惡心，還想找女朋友？

25、我爸說：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是獨生子啊？”我爸：“當年兩片藥都沒干掉你。”

26、叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄臟了。

27、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，發現她的手都摔破了，手里的麻辣燙竟然一點都沒灑出來……厲害啊！

28、你腦袋空不要緊，關鍵是不要進水；腦袋進水也不要緊，關鍵是不要隨便漏水；腦袋漏水還不要緊，關鍵是不要連鼻涕一塊往出漏。

29、晚上十點多，從樓上傳來一個女人咆哮的聲音：“什么關系啊？到底什么關系？”我那顆八卦的心按捺不住的跳躍起來，我趴在窗臺上豎起耳朵認真的聽著下文。女人繼續氣憤的喊道：“互為相反數啊”。

30、剛剛去了附近一家以服務好聞名的火鍋店，排隊期間，馬路對面有人吵架打了起來，我就站在門口看了起來，接著一名服務員給拿了一把凳子過來，還端了點心過來，然后對我說，他們已經派人去打聽打架的緣由了，讓我稍等片刻。

有趣的文案(二)

1、不要對我忽冷忽熱的，我體質不好，容易感冒。

2、要不是老師說不能亂扔垃圾，我早就把你扔下樓了。

3、KTV，就是一大群人喊破嗓子，唱著自己不敢說的心情。

4、聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠近心臟，可能會猝死。

5、都說沉默是金，所以我把平時不怎么愛說話的朋友都賣了。

6、單身的典型標志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。

7、以為自己很重要、以為自己很聰明、以為自己很幽默，堪稱現代人類三大頑疾。

8、快遞業是不是被佛教界買了？圓通，中通，百世匯通，還有各種“轉運中心”。

9、學校組織懶人大賽，第一名獎品豐厚，全校都報名了，只有我懶得報名，最后獲獎了。

10、有一天，綠豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很傷心的一直哭，結果，他發芽了。

11、竟然有人說我減肥沒毅力，簡直是笑話，我一天除了五頓飯，剩下的時間可都是在減肥！

12、身為一個吃貨，我拼了命的努力，別問我為什么，我只是為了以后我夾菜沒人敢轉桌子。

13、據說女生只有四個愿望：不勞而獲，不學有術，相愛無傷，狂吃不胖，不知道是不是真的？

14、如果娶到一個聰明又賢惠的妻子，你會得到幸福；如果娶到一個輕浮的潑婦，你會成為哲學家。

15、間歇性躊躇滿志，持續性混吃要等死。本想養精蓄銳，厚積薄發，可養的都生銹了，還沒開始發呢。

16、我的學習能力非常強，總是向厲害的人學習，比如我沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂。

17、心志給我苦了，筋骨也給我勞了，體膚也給我餓了，大任啥時候天降？趕緊的做完我不做了，能不能換個人？

18、晚上玩游戲，凌晨一點的時候突然覺得很困，就想贏一把再睡，于是我終于在晚上十點多的時候睡了個早覺。

19、完美的女友：漂亮，溫柔，大方，有氣質，有涵養，不勾三搭四，上得了廳堂，下得了廚房！不存在的，別想了！

20、年又過去了，馬上就該到一個尷尬的季節了，一個穿短袖的和一個穿棉襖的擦肩而過，互相在心底都說了句傻逼。

21、個漂亮女孩兒，一半覺得自己不好看，另一半覺得自己不夠好看；10個男生，一半覺得自己帥，另一半覺得自己帥得要命。

22、今天看到前女友坐在電瓶車后座上，摟著她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。

23、眾里尋她千百度，踏平腳下路。驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。偶有美女光顧，還是有夫之婦，余下大多數，基本不堪入目。

24、女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊。

25、今天學會了一個鑒別百元大鈔的方法：用火燒，燒后顏色是灰色的就是真錢，黑色的就是假錢。我連試了五張，都是真錢，好開心！

26、最近一哥們發的說說：再也不想單身了，多么希望有個人可以和我一起吃飯的時候搶菜吃，白天搶電腦，晚上搶被子，早上搶刮胡刀！

27、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

28、小孩：“打針前為什么要用棉球擦我屁股？”父親：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我還是疼啊！”父親：“那是你的酒量大啊。

29、病人：“我失眠。”醫生：“這些藥丸，紅色讓你夢到德華，白色夢到朝偉，綠色夢到潤發。”病人：“那我全部服下去呢？”醫生：“那你可以見到國榮！”

30、老師這個職業吧，就是每天帶著學生在知識的海洋里暢游，暢游一段時間吧，你會發現只有你一個人上岸了！然后你還得返回，一個一個去撈，有些吧，昨天撈上來，今天又掉下去了還得撈，在你喘息的時候，你會驚恐的發現，還有往回游的。